- Баннерообразные наклейки на
заднее стекло, содержащие короткие фразы, вероятно почитаемые сидящим за
рулем быдлом как ниибаццо какой афоризм. «Деффффффчонки прыгайте ко мне»,
«шумахер за рулем», «No fat chicks», «вырасту — стану джипом», и так
далее в
том же духе, выдающем интеллектуальный уровень
шума-хера.
- Замена номерного знака на
табличку с надписью «ВОВАН» или «КОРОЛЬ ТРАССЫ».
- Купленные у таджиков на
авторынке и установленные под стекло гнилых вАсьмерок, девяностодевяточек
и прочих корыт псевдопропуска в мэрию, госдуму, белый дом. Особо упоротые
маркером пишут на них свой номер.
- Одним из видов ара-тюнинга для
состоятельных жлобов и гопников можно назвать покупку через знакомых
гаишников или посредников чотких номеров: 666, 777, 555, 999 и так далее.
Ещё круче — «первая сотня», от 001 до 099. Такие номера дают +100 к
неугоняемости и +500 к незаметности на дороге. Для сракеров-нищебродов
есть т. н. «зеркалка» (353, 212). Другим видом меряния пиписькой
является покупка номеров с сериями АМР,
ЕМР, ЕКХ, ООО, что, по мнению покупателей, должно уравнять их в
правах с обладателями мигалок. Правда, для уравнивания нужно еще наличие
православных цифр 97, но мужики-то не знают… Зато гаишники знают, и для
них обладатель чотких номеров, не предъявивший соответственных «чотких
ксив», является нехилым пополнением семейного бюджета.
- Многочисленные монетки, по
периметру запиханные под уплотнитель лобового стекла. Было популярно во
времена СССР, ныне встречается только на самых
олдфажных «москвичах» и глубоко замкадских автобусах.
- Приклеенный под лобовым стеклом
компакт-диск, на котором любят сношаться мухи. По поверью, он сбивает с толку
милицейские радары — да, у быдлотюнеров напрочь отсутствует МНУ. Любители всяческих «много в
одном» додумались рисовать на дисках иконы. Апофеоз хитрости китайских ЕРЖ
в деле наживания на запущенном ПГМе автобыдла — компакт-диск с
наклеенными на него иконами и фэньшуйскими кисточками c узелками,
свисающими снизу. Во имя Аллаха и Будды, да избави нас от ГИБДД во веки веков, аминь!
- Отсутствие металлических
бамперов (что существенно снижает безопасность и без того хрупкого старого
ведра) на ТАЗовской «классике» (т. н. босяцкий тюнинг) или
китайские накладки-молдинги на обычных пластиковых бамперах (это уже
«ровные пацаны»).
- Снятые дверные ручки на классике,
и заваренные-зашпаклеванные-закрашенные углубления под эти ручки. Можно
поступить в духе одного джигитского форума, когда на вопрос, что же ещё не
хватает из тюнинга на его семёрке Жигулей, ему ответили «спрячь ручки
задних дверей, купе это более дерзко». А лучше «спрятать» ручки всех
дверей. И когда сломается механизм открытия дверей изнутри… Можно
разучивать национальный саламбекский танец «Вай, что делать?!»,
исполняемый с кЫнжалом в зубах. Между прочим, в отдельных Мухосрансках такое
встречалось на ВАЗ-2108 и Nissan Skyline. Как при этом можно попасть в
салон — тайна сия велика и непознаваема есть. Также можно сделать
прорези во всех кузовных деталях, имитирующие воздухозаборники и забить их
арматурной сеткой с ближайшего строительного рынка (также подойдёт сетка
из выброшенного КАМАЗовского воздушного фильтра)… Эти усилия приближают ара-мобиль к именитым авто от
тюнинг-ателье AMG, Brabus, Lorinser, Carlsson …
- Отверстие в глушителе, чтобы
ревело погромче и/или насадка из полированного металла на конец трубы.
Размеры отверстия прямо пропорциональны размерам жопной дырки владельца и
обратно пропорциональны количеству его мозга. Похер, что подобные
глушители сильно превышают нормы уровня городского шума и по идее,
лоховозка, на которой установлено подобное говно, не может пройти
техосмотр. Мы-то с вами знаем, как получают талон техосмотра в Этой
Стране(а по состоянию на начало 2012 года так вообще
не понятно кто будет проводить техосмотр). Особо продвинутые автодрочеры
имеют в оконцовке выхлопной системы своего ведрища пердун (по
пацански — рычало) типа «REMUS», реально прибавляющий стопитсот
лошадиных сил к его тазу. Потсаны-то не знают, что в элитных авто рычать
должен двигатель, а не выхлопная система.
- Спойлер и антикрылья из
листового металла, дерева, либо пластиковые, купленные на авторынке,
миллионами штук наштампованные китайцами и турками и встречающиеся на
автомобилях во всех городах России. Спойлер, конечно же, предназначен для
увеличения устойчивости на трассе и был неоднократно протестирован в
ара-динамической трубе на конкретной модели ТАЗа. Риально же поцоны на
него приседают, остановившись передохнуть на обочине, и сэмки щэлкают,
безбожно пиздя друг другу о том, кто сколько тёлок на этой неделе будто бы
силой усадил в своё гнилое ведро и вывез за город с известной целью.
Будьте внимательны! Ара-динамические элементы автомобиля имеют свойство
отлетать в самый неподходящий момент. Также алюминиевые спойлера по ночам
воруют бомжи и сдают в пункт приёма цветных металлов.
- «Мухобойка» на капоте (с
названием марки/модели или просто надписью «VORON GLASS»), по легенде
отклоняющая насекомых и гравий от лобового стекла. «Даже VORON GLASS не
спас тот старый хрупкий ТАЗ!» (Вообще-то спасает от сколов краски на
капоте и ускоряет гниение капота на местах креплений. Но нищебродам похуй)
- «Стайлинг» авто чёрной матовой
краской, как самый популярный способ борьбы со ржавчиной. Но чаще, это
просто желание «шоб как у кайенов».
- Неважно, какая в ара-мобиле
магнитола. Важно — подключён ли к ней телевизор. Он должен стоять
так, чтобы все видели — вы обладатель самого большого на районе
телевизора в машине («Горизонт-723» ламповый).
- Если хватает денег, то дешёвые
динамики в дверях и/или задней полке, дико хрипящие, так как
устанавливались необразованным и неквалифицированным человеком. В особо
тяжёлых случаях — дешёвый, но огромный «самбуфер» (так его кличут
настоящие реальные тюнинхгисты!) в багажнике. При этом качество звучащей
аппаратуры определяется исключительно максимальной громкостью. А барахло,
понятное дело, всегда можно закинуть на крышу. Самбуфер должен звучать
так, чтобы колбасило, плющило и накрывало самого ару, его ара-мобиль и два
соседних ряда.
- Госномер под чёрной сеточкой, сбивающей с толку видеокамеры.
Называют это чудо «чулки». И когда мент тормозит и аргументирует, что
ничего не должно закрывать номерной знак авто, при этом добавляет: «Снимай
чулки! Чулки снимай, пидор!» Чуть более интеллектуальные личности ставят
сеточки аргументируя это так: «А патамушта ЧОТКО смотрится!!!». Алсо,
теперь установка подобных девайсов на номера тоже лишенческая статья.
- Тахометр в ара-мобиле должен
стоять размером с будильник советских времён, и перекрывать половину
лобового стекла. И похрену, что у вас ока или иж-ода — у вас
спортивная машина!
- Зажатое отвёрткой либо кухонным
ножом стекло на двери (ибо тросик оборван, а новый купить руки не доходят).
- Уродливые наклейки, чаще
всего — в виде рук, сжимающих панель корпуса, комет, животных, голых
баб (чаще встречается на грузовиках) и прочей красоты везде, где только
можно.
- Подложки под номерной знак типа
«Госнаркоконтроль» или «МВД РФ — 200 лет». Ещё, среди сракеров
побогаче и поднявшихся по деньгам жлобов, пошла мода на т. н.
«кассетники», широкие металлические рамки для номера, имитирующие оные у
власть и деньги имущих. Стоили эти рамочки от 2500 рублей за комплект.
Однако, гаишники расценили это как незаконную установку спецсигналов, и
теперь на авторынках продают лишь жалкие подобия за 500 рублей с надписями
«Россия», «Europe».
- Боксёрские перчатки на зеркале
заднего вида, или огромный вымпел с надписью типа «Чемпионат России 2009
года по панкратиону, греко-римской борьбе, боксу, кик-боксингу, самбо,
карате — непременно „киокушинкай“ (канонічно также наклеивать сзади
иероглиф киокушина и вешать на зеркальце мини-кимоношечку, однако это,
скорее, для каратэ-быдла и -небыдла, которое, типа, „приобщилось“ к
великой культуре. Хотя тазовод, как правило способен „шинковать“ лишь на
словах. Вымпел закрывает обзор всем находящимся в салоне, но намекает на
недвузначную причастность водятела к данным видам спорта.
- После выхода трансформеров —
знак автобота или десептикона в виде наклейки или даже эмблемы.
- В южных регионах, и
сейчас уже не только там, крайне популярна посадка задней части путём
срезания одного-двух витков с пружины, что приводит к тому, что ваша
десятка почти как спортивная (Закос под ЛоуРайдинг тащемта). Потом, после
посадки пассажиров назад, брызговики стачиваются наполовину, что придает
„десятине“ еще более спортивный и угрожающий всему, что есть на дороге,
вид.
- Алсо, для всех прочих регионов
одно время было актуально обратное явление — поднятие „задницы“ путем
засовывания специальных проставок в пружины задней подвески: типа чона, дрэгстерна!
Поднятый зад, вероятно, призван был приравнять в глазах владельца и
окружающих его ведро к лучшим мировым образцам
дрэг-рэйсинговых аппаратов. Особой популярностью пользовалось у зубиловодов, но
применялось по отношению к чему угодно вообще, вплоть до 412х москвичей.
Заместо проставок, говорят, особо альтернативно одареные личности вполне
успешно использовали теннисные мячики (на 412-м Москвиче так же применялся
способ вставки в заводские рессоры дополнительных пластин и установки
вазовских пружин в дополнение к рессорам. Не груженым выглядело по
уебански, зато грузоподъемность повышалась кило так на 100—150. Что
немаловажно при рейдах „спиздить с родного завода все что плохо лежит“.) В
свое время сабж был популярен настолько, что ему поддавались даже далеко
не самые страждущие, и даже было посвящено
несколько статей в автожуре, где в
основном усиленно срывали покровы насчет табуреточной посадки и
непредсказуемости работы тюнингованой описаным образом подвески болида (и как следствие резкий рост
вероятности записаться в герои). Однако тут следует отличать
понты от суровой совковой реальности. Постоянно груженые весом мотора
передние пружины ВАЗ проседали быстрее задних, и таз вставал раком
независимо от вкусов его владельца. У Москвича, наоборот, проседали рессоры,
и он садился на жопу. Тогда рессоры проковывались или дополнялись
ВАЗовскими пружинами, что временно (пока опять, сука, не распрямятся)
приводило к конфигурации, описанной выше.
- Группировка Аль-Хаттаб под
брендом AL-KHATEB выпускает много ценных и полезных товаров. Это
противотуманные фары, подстаканники, подлокотники, набор юного искателя
приключений включающий в себя: компас + часы + термометр (часы показывают
всё что угодно, но не время, термометр сообщает постоянную температуру в
Африке, а компас ведёт себя как часы). Приобретая эти товары, вы
спонсируете мировой терроризм.
- Антенны в количестве, которое
намного превышает всем известное 9000. Они могут быть расположены в самых
непредсказуемых для малознающего человека местах: на бампере, на боковых
зеркалах, особо одаренные умудряются поставить антенну и на зеркало
заднего вида. То же самое, что распечатанные на цветном принтере
„пропуска“ ГИБДД / ФСБ / Управление по управлению всеми
управлениями — попытка выглядеть чотко и федерально. Дескать, авто
оборудовано спецсвязью. В интернете можно найти специализированные сайты,
продающие муляжи антенн „Пелены“, мигалок и прочего.
- Встречаются и авто с только
одной антенной, но высотой в 1,5-2,5 метра „для связи с Луной“. Это может
быть не обязательно „чоткий патсан“, а лишь обладатель автомобильной
„сибишки“ (радиостанции CB, то есть гражданского диапазона 27 МГц).
Отличительные особенности — антенна вертикальная, установлена на крышу
по центру на магните (реже — врезная, но тоже на крыше), а высота её
может достигать 2.8 м. В основании антенны — „стакан“,
утолщение, в котором спрятана согласующая катушка. Если же антенна в
пластиковом кожухе кислотного цвета, присобачена на задний бампер или
используется как флагшток для дурацкого флажка, перед нами с большой долей
вероятности именно колхозный тюнинх (а может и таксист). В случае
металлической антенны на кронштейне равновероятны оба варианта.
- Салонный повторитель
стоп-сигналов („третий глаз“), пожароопасное кооперативное уебище в виде
ленты лампочек, растянутой вдоль заднего стекла. Вырвиглазный ахтунг! При
нажатии на стоп, по этой гирлянде бегут в разные стороны красные огоньки,
доставляя детям, которые едут в машине сзади и нервируя водителей этих же
машин. Зачастую, этот третий глаз установлен крайне неаккуратно, края
гирлянды свешиваются, проводочки болтаются, вызывая мерзкое ощущение
поносившейся и обветшавшей обшивки и умирающего неопрятного салона (что,
впрочем, частенько является правдой). Однако, это пофиг, главное —
показать крутость. А трудолюбие и педантичность в добродетели ара-мастера
не входит (Оособенно доставляют самопальные поделки, кои могут
представлять из-себя самые разномастные световые приборы: от лампочек из противотуманных
фар, покрашенных в красный цвет, до светодиодов из елочных гирлянд. А то и
из китайских магнитофонов со „светомузыкой“).
- В южных регионах настоящий
чоткий поцак просто обязан купить / спиздить мерседесовский значок и
поставить на капот своего седьмого ТАЗа. Вед лэтаэт как марсадэс! Если
спиздить не получилось, можно попросить дядю Ованеса, чтобы он
сварил его из арматурин, размером с рулевое колесо, потом покрасить
серебрянкой.
- Совсем недавнее открытие —
стикербомбинг (это когда крыло/дверь/крыша/бампер/капот ВХЛАМ заклеивается
разномастными наклейками (в основном фирменными надписями типа NO2, brembo
и т. п.), напечатанными в количестве over 9000 в ближайшей
типографии. Смотрится в большинстве случаев уёбищно, особенно на ТАЗах.
Зато эффективно маскирует дыры и ржавчину.
- Провод для магнитолы торчащий
из под капота и уходящий в салон через щель между дверью и стойкой.
Бабский
быдлотюнинг
Есть еще один вариант ара-тюнинга,
бешено популярный у категории „Женщины за рулем“. Вешать быдляцкие навороты
(равно как и вымпелы с потными чёрными поясами) им не позволяет гонор,
так вот среди них процветает такое высокохудожественное фюфюканье,
как:
- ч0рная (бѣлая) тканевая оплетка
руля в розовый цветочек. Или розовая в ч0рный (бѣлый).
- Целый свинарник мишек, котят, зайчиков и прочих
маленьких лесных друзей на козырьке приборной панели и на
задней полке. И пофиг что прикрывает заднее стекло чуть менее чем
полностью. Равно как и любимую ярко-розовую акустику, из которой ничего
кроме рук вверх, максим и иной
рррассеянськой пездофабрики не доносится.
- Среди небыдло-баб в моде
искусственный цветочек в микровазочке а-ля „Нью-Битл“.
- В особо упоротых случаях (чаще
всего на горячо любимой едва достигшими
совершеннолетия гламурненькими стервочками с перетянутыми вверх сисечками
клубной маффынке
Mazda-3) на крышке багажника или заднем стекле наклеивается ник типа $$$
Vi$hEnKa $$$, $$$ Ko$he4ka $$$, $$$ Pu$cHiNkA $$$, ♥♥♥ €€€ KI$$$KA €€€ ♥♥♥ и
так далее. Какбе хочет быть модной и крутой дамочкой с амбициями — но намекает,
наоборот, на бляд$тво, на продажу своего хрупкого и не очень тельца за $$$
и €€€ встречным и попутным чувакам на тачках за три ляма и больше.
Но зачастую даже богатым парням хочется взять и уебать таких вот ки$ок.
Что и понятно: клубы с щампанськым за тисачю доллароф
уже как кость в горле, страсть как хочется нормальных отношений — а
их расценивают разве что как источник бабла на побрякушки и
капризульки.
- Незаслуженно обойдены вниманием
„мохнатые“ оплётки на руль из искусственного Чебурашки непотребного
качества. Встречаются в основном на ТП-мобилях; почему-то особо популярны
среди водятельниц Nissan-March (он же „барбимобиль“), Toyota Platz (она же
„вареник“[ЩИТО?][1])
и Opel-Astra. Вызывают повышенное потоотделение на ладошках лихой
драйверши, а в самых чумовых случАях — кожную аллергию. Самое
интересное в том, что снабжаемые подобными девайсами авто имеют вполне
удобные, мягкие и достаточно „ухватистые“ баранки. Истинное веселье
наступает во время посадки за руль после смены колеса или копания под
капотом — захватанная грязными лапами псевдо-меховая тряпка выглядит
не столь „бахато“, сколь смешно и жалко одновременно.
- Чуть менее, чем полностью
уёбищно нарисованная рукожопым художнегом аэрография на бортах, часто
только с одной стороны или с разными рисунками с разных сторон. Бывает,
что стоимость фотообоины или каракулей превышает стоимость этого вашего
Тойота Витц или Ниссан Куб, купленного далеко не новым и с пробегом по
России. Обычно рисуют всякую ляпоту вроде медведей, волков, львов и Over
9000 других животных, пронзительно смотрящих на тебя, как на говно. Также
такие зверушки обязательно должны находится на фоне хуёво нарисованого
водопада, леса, джунглей, пустыни, заснеженной долины и т. д. и т.п.
(Да-да, и за это они способны 160 тысячЬ выложить, лишь бы отличаться от
Маши и от Наташи, у которых такой же грязно-серый Витц, но с другими
картинками.) На худой конец быдло-бабы рисуют всякую поебень вроде
персонажей мультфильмов или бляццкие цветочки. Незаслуженно обойдены
вниманием лунные хреноглифы,
популярные у баб, считающих себя „небыдлом“. А знающие японческий язык,
проходя мимо и переводя надписи, удивляются: КАК можно такую несуразицу на
себя примерять?! Мода, хуле. Равно как и на выпученные, словно бьющиеся в
эпилептическом припадке, онемэшные персонажи, больше похожие на
роботов и монстров, чем на людей и зоопарк. Чаще всего такое
„украшательство“ нихуя не идёт автомобилю, особенно если ТП насосала на
отличненько и машина дорогая и представительная. Но в ряде случаев можно
видеть иероглифы и аниме даже на ТАЗ-2114, что вообще
не поддаётся рациональному объяснению (а объяснение простое,
особенно для часто угоняемых машин — лишняя хорошо заметная примета
помогает задержать такое угнанное аФФто по горячим следам на первом же
посту).
Выдумка небогатого быдла по
отношению к своему автомобилю не знает границ и перечислить здесь все способы
уродовать авто просто невозможно. В столицах и крупных городах встречается всё
реже, однако в провинции, особенно в южных областях и на Кавказе —
процветает.
Ара-тюнинг у
богатого быдла
Собственно, в
этой стране ара-тюнинг не обошел и тех, у кого есть деньги. Казалось бы,
покупай нормальные, фирменные комплекты для доработки и не выебывайся, но нет, богатое быдло состоятельные парни могут так же
уродовать вполне солидные автомобили. Источником вдохновения служат уже не
„Форсажи“, а всякие автоэкзотики, глянцевые журналы и прочие Кватроруте.
Справедливости ради стоит отметить, что наличие пусть и подержанной, но дорогой
машины резко сужает накал ара-тюнерства, но полет фантазии поднявшихся по
деньгам колхозанов и жлобов и тут заставляет просраться кирпичами людей с
обостренным чувством прекрасного.
Позолоченные детали
Тут
скрывается все: от шильдиков, до ара-динамических обвесов. Состоятельное
жлобье, в мойшынах которых уже есть все те плюшки, на которые приходится брать
кредиты тазоводам, выебывается заказом позолоченных эмблем, колесных дисков,
антенн, надписей, дверных ручек, антикрыльев и прочего говна. Часто,
официальные производители такую хуйню не изготовляют, так что, получив
комплекты из рук гаражного самоделкина или китайца на рынке, и, налепив их на
этот их подержанный крузак или лексус, богатое быдло с гордостью заявляет: у
меня полный иксклюсифф, а вы сосите, нищеебы. В особо фимозных случаях, в
золотой цвет перекрашивается весь автомобиль с последующей тонировкой фар и
задних фонарей „под цвет“. Страсть к подобной цыганщине уже просекли
официальные дилеры и теперь можно приобрести позолоту во вполне официальных
дилерских центрах. Благодаря дружбану
знаменитости
российского уровня люди в теме любовно называют такую позолоту „
цветом золотого дождя “.
Дорогое,
хромированное в терминальной стадии литье под низкопрофильную резину лепится на
любое авто, от тупопездного А-класса до Ниссана Мурано и Хаммера. О том, как
изменяется поведение машины на дороге, быдло предпочитает не думать, ведь
вбуханы сотни нефти и выглядит заебись.
Аэрография
Типа, я такой
один, стою в белом плаще с рисунком на капоте, мою машину не угонят и партнерам
по ларьку нравится. Быдло думает, что все эти нарисованные отчисленным
студентом художественной школы акулы / дельфины / волки / тигры делают их ведра
уникальными, но друг анонимуса, работающий в тюнинг-ателье, гарантирует, что
95% клиентов заказывают аэрографию по каталогу на ресепшене, что символизирует.
Кошерные проекты богатое быдло обходит стороной, ибо думать надо…
Матирование
Матовая
краска или, что еще чаще, матовая пленка есть символ просто неебической
крутизны и причастности. Тайна появления этой идиотской моды скрыта в веках,
но, как уверен один Анонимус, она-таки пошла с фильмов про Робокопа. Как правило,
кошерная покраска целого БЧД облегчает кошелек быдлана на шестизначную сумму,
да и постоянный уход влетает в копеечку. А быдлану лень отрываться от отдыха с
шашлыками и Балтикой, поэтому он едет в ара-сервис, где ему оклеивают пепелац
матовой пленкой. Правда, ушлые сервисмены забывают сказать, что по кустам,
лесам и прочим буеракам ездить совсем не труЪ, вместо этого навешав лапши о
„неубиваемости“ пленки. В итоге плёнка отваливается после пары поездок на
рыбалку, а быдло устраивает эпические срачи в местах установки данного вида
„тюнинга“ в связи с потерей 60-90 килорублей. Надо добавить, что матовая
краска, особенно черная, требует постоянного ухода, а так как быдлу ездить на
мойки лень или жаба давит, то даже тонкий слой дорожной пыли в сочетании с
небольшим дождичком превращают машину в полное говно.
КарбонЪ
Для любого
грамотного специалиста, замена стандартных кузовных деталей на углепластик
служит способом кошерного снижения веса машины в определенных типах гонок. Но
для богатого быдла карбонЪ есть символ престижа, понтов и меряния пиписькой.
Заказывать обвесы в солидных ателье- денег столько не напасешься, да и снаружи
не видать разницы, вот и ездят Гелендвагены, Роверы и прочие Вольво, сверкая
псевдокарбоновыми накладками (а иногда и просто наклейками). Максимум, на что
хватает запала- купить настоящую углепластиковую „ноздрю“ или „шишку“ рычага
КПП. Зато дорого, ибо под престижную модель покупались.
Заполнение азотом шин
Элегантная маркетинговая уловка, с
помощью которой удается продать практически один и тот же товар, но по разным
ценам. По мнению радикально настроенных любителей авторазборов — это
единственный реально действующий способ изменить в лучшую сторону
управляемость, приемистость, разгонную динамику и другие важные характеристики
автомобиля, наряду с желтыми полосами на капоте, синими лампочками в фарах и
красной расцветкой болида. В особо запущеных случаях используется аргон.
- Азот меньше расширяется при
нагреве и не сжимается при охлаждении И пусть какой-то человек с подозрительной
фамилией Гей-Люссак заявил, что коэффициент объемного расширения всех
газов одинаков, а Шарль (это фамилия,
а имен у него аж 3 штуки) нашкарябал формулу р/t=const, совершенно
безответственно заявив, что отношение давления к температуре —
величина постоянная. Жалкие, ничтожные люди.
- Молекулы азота больше, чем
молекулы кислорода, поэтому колеса, накачанные азотом, не спускают На самом деле,
любой троечник знает, что молекула азота меньше молекулы кислорода.
Но даже если бы всё было наоборот, воздух — это 78% азота и 21%
кислорода с примесью чего-то там; то есть воздух — это практически
азот и есть.
- Азот — инертный газ, не
поддерживающий горение. Правда, азот не дотянул до восьмой группы
таблицы Менделеева, но там совсем чуть-чуть оставалось. Хотя у молекулы
азота три связи, и из-за этого в обычных условиях он химически мало
активен, но шинам похуй, так как процесс горения поддерживает кислород
воздуха — см. пункт выше, к тому же гореть то начинает снаружи
колеса. Однако, колеса на этих ваших „Аеробусах“ и прочих „Антоновых“
накачаны именно азотом.
- Экономия топлива. Если синие лампочки в фарах
влияют, почему азот не сдюжит?
- Предотвращение старения шины и
коррозии диска, так как отсутствует агрессивный кислород. Шины ведь хранятся в
стерильных условиях, а не ездят по земле. Основной износ идет же от
воздуха, ямы и колдоёбины совершенно не причиняют вреда резине.
Единственной проблемой остаётся агрессивный воздух снаружи шины, но до
этого шиномонтажники ещё доберутся.
Внутреннее окисление резины,
приводящее к растрескиванию - реальный факт. И внутри шины давление в разы
выше, чем снаружи, что теоретически должно приводить к гораздо более быстрому
окислению изнутри. Однако фишка в том, что внутреннее окисление вызывает не
банальный кислород, а только озон, которого в воздухе хрен да маленько. Поэтому
внутри шины, заполненной воздухом, озон успевает окислить резины чуть менее,
чем нифига, а вот снаружи, поскольку в процессе езды шина постоянно
контактирует со свежими порциями воздуха, озон понемножку "берет
свое".
- Повышение сцепления с дорожным
покрытием и уменьшение тормозного пути. Многие крупные производители покрышек, да и
мелочь туда же, держат штат совершенно никчемных конструкторов, химиков,
инженеров, увеличивая за наш счет стоимость шин. На самом деле протектор
может быть совершенно гладким (и таки может! Не забываем про слики),
закачав азот, вы останавливаетесь мгновенно, а от дорожного полотна вас
трактором не отдерешь.
- Улучшение устойчивости при
прохождении поворотов, перестроениях и съездах на обочину. Накачав колёса обычным
воздухом, вы обрекаете себя на прямолинейное движение; повороты,
перестроения, а особенно съезды на обочину — это не для вас.
Закачивать азот в шины имеет смсль
лишь в температурах крайнего севера(пребывание на высоте 10км этих ваших
авиалайнеров тоже считается, ибо на момент посадки колеса должны быть
гарантированно такими же как и на момент взлета, иначе может статься fail). И
то выигрыш за счет отсутствия сжижающихся примесей в газе.
Разумеется, история началась не
вчера. В 80-е и начале 90-х быдлотюнинг был ещё более лютым и беспощадным.
Особенным рвением отличались водители автобусов и грузовиков.
- Прозрачная ручка на рычаге
коробки передач, внутри ручки розочка, снежинка или машинка (или Паук, что символизирует
суровость драйвера). В мега-тюнингованых тачках такие же "прозрачные
ништяки" ставились и вместо кнопок блокировки дверей.
- Самопальная оплётка руля из
цветной проволоки или трубок от капельниц (что, впрочем, оправдано, ибо
руль ОЧЕНЬ скользкий, а кожаную хрен найдёшь), а также другие элементы
декора из этих материалов (чаще всего — „чёртики“ (женский вариант -
"рыбки") из капельниц). Встречалась также синяя изолента по
всему ободу.
- Гламурная баранка от ГАЗ-21 на
брутальных пролетарских пепелацах, к которым она в силу дальнего родства
подходит по шлицам (ГАЗ-69, УАЗ, РАФ, ЕрАЗ etc.)
- Овальная наклейка с букофками
„SU“, которые, теоретически, полагались каждому авто, выезжающему за
границу Нерушимого. Был даже распространён
металлический вариант этого знака, носивший два гордых символа латиницы,
крепившийся к авто двумя болтами. Учитывая, что быдлотюненные таким
образом авто даже не
мечтали покинуть пределы Родины, являлось выражением мечты и
проявлением вкуса одновременно.
- Переводные картинки, наклейки с
бананов. Самый шик — наклейки из жвачки.
- „Массажные“ подкладки на
сидениях, сделанные из деревянных роликов.
- Постеры с Ларисой Долиной или
Самантой Фокс.
- Мохнатые чехлы для сидений.
- Две пёстрые диванные подушки и
плюшевая игрушка под задним стеклом. Символизирует тот факт, что эти наши
тазики конструировались как „автомобили для дальних поездок“. В них,
представьте себе, можно было складывать сидения, и получалась что?
Правильно, кровать. Зачем нужны подушки, думаю уже объяснять не надо. Так-то.
- Утепление и украшение салона
обрезками ковра и линолеумом.
С другой стороны, а чем еще, если штатные коврики - недоступный дефицит,
как все остальное? Что было, тем и застилали.
- Увеличение высоты спинки
заднего сиденья хотя бы до половины заднего стекла
- На заднем стекле —
бултыхающаяся на пружинке ладонь с надписью "STOP!" (типа —
ПОКА!).
- Козырёк от солнца по всей
ширине лобового стекла. Самые продвинутые — из полупрозрачной плёнки
с надписью LADA на ТАЗах, а на Москвичах-412 и иже с ним — даже
CHAMPION, и небезосновательно!
(осколки Avtoexport-овского ПеаРа продукции в забугорье). В самых
хронических случаях надпись на козырьке делалась с грамматическими
ошибками, венцом которых являлось: "AVTOEXPOЯT"
- В автобусах и грузовиках —
бахрома от старых занавесок наверху лобового стекла, мигающие ёлочные
гирлянды по периметру, флажки и вымпелы, простыни с коллекцией значков
(!!!), а также портреты родственников. Обрамление стекла, отделявшего
кабину от салона, из мелких монет, как правило, копеек, засунутых под
уплотнитель. Из-за отсутствия штатного места для установки магнитолы (и
самих автомагнитол в продаже) использовался магнитофон „Весна“ на
батарейках.
- Шильдики от других марок
автомобилей (от иностранных — самые элитные) в самых неожиданных
местах.
- В автобусах и троллейбусах —
закреплённые на стойке, разделяющей пополам лобовое стекло, пластмассовые
детские игрушки — совы, коты и т. п. — у которых
вместо глаз были лампочки, запараллеленные с поворотниками, стоп-сигналами
и т. д. и вспыхивающие при включении соответствующих фонарей.
Особо упоротые для каждой лампочки на приборной панели присобачивали свою
приблуду, так что получался целый зоопарк. Мощно смотрелся перед лобовым
стеклом и роскошный букет из пыльных искусственных цветов с
имплантированными в бутоны теми же самыми 12v лампочками. Так же ыщо лихие
нарезки из банок из под импортного пива, а для троллейбусов —
колпачки от фломастеров на каждый рычажок своего цвета (либо же —
колпачки от медицинских игл). Правда последнее, следует заметить,
следствие не сколько желания „оттюнить“ многотонную машинку, придав его
элементам управления изящность и легкость, сколько элемент эргономики
рабочего пространства водителя. Удлиненные (и подпружиненные, вследствие
эластичности насадок) рычажки удобней переключать, не снимая руки с руля,
и ломаются тумблера на порядок реже.
- Велосипедные
отражатели-катафоты по всей заднице машины.
- Много-много разноцветных
отражателей-катафотов по периметру ржавых дверей/капота/багажника.
- Шоферский фольклор на заднем
борту грузовика: "Не уверен - не обгоняй!", "Обгон -
опасный маневр", "Дорога не космос - машина не ракета!",
"Водитель! Тебя ждут дома!". На бензобаках воинских грузовиков
красовалась грозная надпись: "ЭТИЛ - ЯД!" Особым шиком были
красные "звезды" на кабине грузовика с желтой цифрой
"100" в центре, символизирующие "100000 километров без
капремонта".
- У автобусов —
хромированная приблуда с передка „Запорожца“,
хромированные накладки дефлекторов вентиляции с задних стоек 24-й „Волги“
(крепятся туда, откуда растут дворники).
- Противотуманные фары — все
две модели — круглые и квадратные.
- Специальный блокнот на присоске
(и ручка на шнуре). Крепится под лобовым стеклом. Наиболее крутая
модификация — с калькулятором, но это уже что то запредельное. Если
для маршрутного транспорта была отмазка, что это для фиксации какого-то
времени, то в остальных случаях использование по прямому назначению и не
предполагалось. Чисто для эстетики.
- Адская наклейка на заднее
стекло с зелёным лысым мужиком с сигарой, показывающим кукиш, факофф и
просто направления следования. Модификации рук продавались по отдельным
ценам. На этом месте стоит также вспомнить канувшие ныне в даль светлую
наклейки в салон прямиком из поднебесной, хлынувшие в уже эту страну
несмываемым потоком в начале девяностых:
всяческие огненные черепа, пантеры, триколоры и символика СШП. Клеились
порой в неимоверных количествах, на любую свободную плоскость, особенно в
кабины автобусов и грузового транспорта. Ну и конечно наклейки же на
кузов — например руку, как бы люто, бешено продирающую металл оного,
и „двойную“ наклейку в виде головы и задницы червячка, торчащих из норы;
места наклеивания и расстояние между половинками сией композиции
находились в прямой зависимости от глубины художественных талантов
автовладельца.
- У грузовиков — обтекатель
на кабине, сделанный из лобового стекла ЗиЛ-130 или из его капота. На
старых ЗиЛах и Газонах можно увидеть и сейчас.
- Под задним стеклом
многочисленные дублирующие стоп-сигналы (чем больше — тем круче),
белая антенна радиоприёмника „Былина“, иногда с красным рисунком Спасской
Башни или логотипом Олимпиады-80.
- Самодельный обогрев заднего
стекла (вообще-то ставился он не от хорошей жизни, а потому, что у многих
советских машин этот самый обогрев не был предусмотрен конструкцией,
вследствие чего заднее стекло мгновенно запотевало, что в совокупности с
единственным крошечным левым зеркалом сводило задний обзор практически к
нулю).
- Занавески на заднем стекле и
задних боковых окнах (типа как в номенклатурных машинах).
- Уродливая пластмассовая решётка
на заднем стекле (типа от солнца).
- Фаркоп (даже если прицепа в
хозяйстве нет), на который надета резиновая хрюшка-пищалка (чтобы не
ржавел), голова куклы (однажды довелось созерцать даже целую куклу, натянутую на крюк жопой)
или теннисный (особненно круто — бейсбольный) мяч. В сложных
случаях — хотя бы банка из-под кофе или даже спринцовки всевозможных
размеров.
- Милицейская фуражка или
волейбольный мяч у заднего стекла классики. Намекали на способность
„решать проблемы“ с ГАИ и
приспортивленность владельцев соответственно. Многие автовладельцы
полагали, что фуражка заставляют думать окружающих, что в машине таки
милиционер. Кстати, подобное популярно до сих пор, в виде выкладывания на
видные места салатовых жилетов (типа, это от ДПСной формы), правда, нихера
не работает.
- Популярные в наше время иконы в
доисторические времена заменялись портретом Сталина,
практически обязательным для грузовика.
- Гранёный стакан в „бардачке“.
Без него машина считалась недоукомплектованной. При наличии солидного стажа с успехом
заменялся снятым стеклом от фары. При должном желании можно свинтить таких
пиал разной формы на целый сервиз. В дело шли также стеклянные колпаки от
бензонасосов и фильтров-отстойников.
- Кроме стакана, в барадачке
обычно бывали столовый прибор и полотенце, в которое это все заворачивалось.
Некоторые имели еще и тапки.
- Опять же у грузовиков —
ведро, подвешенное сзади на раму или фаркоп (популярно и поныне).
Изобретательные водилы придумывали целую кучу отмазок, нахрена оно
им — от переливания нефтяных экскрементов в случае, если аппарат
заглохнет, до создания феерического знака аварийной остановки путём
создания внутри пожара (что характерно это не понты, а иногда суровая
необходимость. Знакомый шоферюга со стажем более 20 лет, рассказывал как
по молодости водил грузовик и в 5 часов утра, в лютый туман, поломавшись
на трассе палил в ведре тряпки с бензином, дабы не устроить сюрприз какому
нибудь камазу). А пошло все с хрен знает каких времен — на телегу
сзади вешалось ведерко со смазкой для ступиц колес, дабы не скрипело.
- Старый противогаз, либо обрезок
пластиковой бутылки на горловине топливного бака грузовика. Особенно
практиковалось среди водителей самосвалов. Имел функцию защиты замка
горловины от забрызгивания говнами при сваливании этих говн с самосвала,
особенно при перевозке бетона.
- Цветная жидкость в фарах —
считалось,
что тормозная жидкость (красная жидкость) поглощает влагу, препятствуя
коррозии отражателя, а антифриз (голубая жидкость) — препятствует
обмерзанию. Особой популярностью пользовалась ярко-красная жидкость БСК
(для барабанных тормозов; бутиловый спирт + касторка; действительно
обладала приличными антикоррозийными свойствами и слегка замедляла
почернение дефицитного рефлектора). По бледно-жёлтой „Росе“ (для тормозов
дисковых; этиленгликоль; действительно гигроскопична, но не до такой же
степени! Fail.) легко было вычислить „чайника“. Также подобным образом
создавали „противотуманные“ фары те, кто верил, что главное в
противотуманках — жёлтый цвет (а купить/достать настоящие не смог).
- Резиновый „антистатик“ под
задним бампером (как правило, очень популярно и поныне), который
стачивается уже через неделю и достает до асфльта чуть менее чем никак.
Хотя, если на машине нет антистатика — иногда в мороз таки долбает в
руку, когда выходишь на землю с пассажирского места, держась за
металлическую внутреннюю ручку двери. Подобный резиновый борец со
статическим электричеством украшался соответствующей надписью
"ANTISTATIC" и несколькими крошечными катафотиками, обычно
красного, желтого и зеленого цветов. Полные "электрофобы"
цепляли в качестве "антистатика" фрагмент стальной собачьей
цепи.
- Старый железный вентилятор
небольших размеров, использовался когда жарко, поскольку кондиционеров
тогда не было и/или обдув лобового стекла не справлялся со своими
функциями.
- Наклеенный на заднее стекло
(или на задний же торец) маленький круглый дорожный знак „Максимальная
разрешённая скорость“ (в диапазоне от 70 до 300, значение нарастает с
севера на юг).
- Переводные картинки с красавиццами
на торпеде — в овальных узорных рамочках, аналогичные тем, что
наклеивались на деку акустической гитары за 7 рублей.
Переводилки сии были ГДР-овские и посему жутко дефицитные и крутые. В СССР
поставлялись дембелями из ГСВГ в количествах овер 9000.
- Опять же, красавицы
(чаще — с голыми cиськами) на
бочинах кабин газелей, грузовиков. Одноцветные, чёрные изображения. В
основном сдирались с плейбоя и прочей литературы. Теперь встречается даже
на кабинах DAFов и MANов.
- Висящий на глушителе под
бензобаком старый воздушный фильтр, дабы глушак, висящий на раздолбанных
резинках, не гремел по днищу. Встречается до сих пор.
- „Аэродинамические“ конструкции
на дворниках в виде трёх наклонных рёбер (на классике) — типа лучше
прижимают к стеклу.
- Огромной длины антенна,
растущая либо из штатного места и закреплённая свободным концом где-то в
районе заднего бампера, образуя дугу вокруг пепелаца, либо растущая прямо
из заднего бампера и раскачивающаяся при езде во все стороны, при этом не
факт, что каким-то образом подключена к аудиосистеме болида. Редко к этой
антенне подключена рация диапазона 27 МГц, что автоматом переводит данное
явление из разряда „ара-тюнинг“ в разряд „бесполезное усовершенствование“,
ибо пользы от КВ-антенны на заднем бампере примено столько же, сколько и
от её муляжа в виду чуть более, чем никакой дальности связи. Расово верные
сибишники ставят антенну на кровлю автокара и всячески заботятся о
надежном контакте с массой, дабы сохранить нормальную диаграмму
направленности (КСВ, коэф-т стоячей волны, матан-кун). В отличие от. Да и
человеческие сибишные антенны отличаются от колхозного тюнинга внешним
видом настолько, что даже непосвященный заметит разницу. Ваш сибишник-кун.
- Накладки воздухозаборника на
капот „а-ля турбо“.
- Клеящиеся на боковины
полоски-молдинги различных расцветок, ширины и с крутыми надписями
латиницей: широкие и вычурные — для спортивного вида, тонкие и
лаконичные — для, якобы, аристократического.
- На КАМАЗе буквы К А М А З
перевставлялись на К А З А К, З А К А З, З А Й К А (М трансморфируется в
Й). Также встречалось переворачивание эмблемы на горбатых „вовчиках“
(ЛАЗах): „Л“ трансформировалось в „V“, что тем или иным образом намекал»
на ымпортность, пАнтовость
и поVышение мощности на 20-50 кобыл.
- Пластмассовая оградка на
присосках, приклеивавшаяся к лобовому стеклу на торпеде. Позволяла хранить
пачку сигарет и спички. В самых запущенных случаях - обычная пластмассовая
мыльница без крышки.
- Светоотражатели на
внутренней/боковой стороне двери(реже на бамперах, багажниках и прочих
элементах). Дают +100500 к видимости пепелаца.
- Встречались комплекты стёкл на
Классику с Зубилами с нанесенными по периметру методом гаражной
шелкографии ободок мелко-разных кружков (а-ля градиент), что как бы
говорило о вклеенности лобового стекла их любимой Шахи. И нихера что у них
там резинка с замком. И пох, что на вид все стекла дверей тоже приклеены.
- Не маленькая позолоченная
пластиковая птица, висевшая на зеркале заднего вида. На хорошей кочке
обязательно клевала водятла в моск. Под ней же в обязательном порядке
стояла турецкая корона-вонючка.
- Ни один труЪ-КАМАзист не
работает со стандартными бортами. Наращивание/наваривание происходит на
все, что можно задрать до небес, ограниченными ПДД. Во многих случаях
является оправданным (те же сельхозники с семечкой), но славные горцы породили
совершенно иной вид грузовой Российской техники-Дагестанский КАМАЗ
- Завесить периметр грузовика и
прицепа топливными баками, приварить самодельную колонну сзади спалки,
притянуть ремнями старых покрышек пропановый баллон литров так на 5-10 и
быть полностью уверенным в своей топливной безопасности. И пох, что с этим
техосмотр не пройдешь, ГИБДД
рабочий камаз для профита нужен.
- Примерно с 2010 года цеховики
вспомнили про ведра, награда — полнофункциональный жестяной вариант,
грамм так на 200. Аффтор утверждает, что видел на дорогах Ростов
Defender-3 с сабжем на фаркопе. Да и не только Defenderа.
- В девяностые года популярными
стали так называемые "пуленепробиваемые" накладки на стекла.
Представляли собой пластиковую, реже металлическую сетку на присоске,
которая цеплялась к стеклу путем приклеивания слюнными выделениями.
Считалось что пуле нихера не пробить такую уйню. Особой популярностью
пользовался такой тюнинг у братков и личностей мимикрирующих под них.
